Kasih itu mahal dan percintaan itu berisiko. Ketika kita hidup oleh Roh dan dalam ketaatan kepada nasihat Kristus, risikonya benar dan biayanya layak dibayar. Tetapi ketika kita mengikuti tipu daya nafsu kita dan mengabaikan jalan hikmat, kita memeluk kebodohan dan membahayakan jiwa kita.
Setelah melayani dalam pelayanan kaum muda dan mahasiswa selama hampir satu dekade, saya telah melihat terlalu banyak pasangan muda yang bermain-main dengan api yang menyala. Saya bukan pengecualian; meskipun saya telah menerima pembinaan yang baik dari orang tua saya, lebih menyukai “masa pendekatan” yang serius daripada budaya “pacaran” yang sembrono di sekitar saya, dan sungguh-sungguh ingin menjaga kemurnian, saya juga pernah tersandung. Pada masa lajang saya sendiri, saya terlalu dekat dengan kenajisan dan menghanguskan jiwa saya sendiri—dan, ketika saya menyadari bahwa seorang perempuan muda ini atau itu bukanlah istri yang Allah sediakan bagi saya, dan bahwa sudah waktunya memadamkan api kasih sayang, usaha saya yang canggung untuk mengendalikan kerusakan sering kali melukai hati saudari-saudari saya di dalam Kristus.
Berpacaran dapat menjadi permainan yang berbahaya. Mengejar pasangan yang baik adalah seperti mengejar harta karun. Namun, kita tidak boleh mengejar “hal yang baik” (Amsal 18:22) dengan mengorbankan hal yang lebih baik (Lukas 10:42). Jadi, izinkan saya memberikan tiga peringatan untuk menolong Anda berpacaran demi kebaikan jiwa Anda.
1. Waspadalah terhadap Membangkitkan Cinta
Gadis Sulam dalam Kidung Agung memberikan peringatan yang serius kepada gadis-gadis muda Yerusalem. Pernyataan ini muncul di awal dan di akhir Kidung Agung, menekankan fungsi pengajarannya dalam kitab tersebut:
Aku meminta kamu, puteri-puteri Yerusalem, jangan membangkitkan dan menggerakkan cinta sebelum diingininya. (Kidung Agung 8:4; lihat 2:7)
Saya berharap Anda dapat merasakan tatapan gadis Sulam yang memandang Anda melalui baris-baris tersebut. Jika Anda adalah seorang yang masih lajang (yaitu, jika Anda belum menikah), perkataan ini ditujukan kepada Anda. Waspadalah untuk membangkitkan cinta sebelum waktunya. Berdisiplínlah untuk menjaga diri Anda secara emosional, fisik, dan rohani. “Cinta kuat seperti maut, kegairahan gigih seperti dunia orang mati” (Kidung Agung 8:6).
Pikirkanlah kebakaran yang melanda California pada awal 2025. Masyarakat telah diperingatkan bahwa, dalam kondisi yang tepat, bahkan membuang puntung rokok dapat menyebabkan kehancuran. Demikian pula, tindakan “cinta” yang tampaknya tidak berbahaya dapat menghancurkan hati dan jiwa Anda—atau hati dan jiwa orang lain—jika diungkapkan pada waktu yang tidak tepat atau dengan cara yang tidak tepat.
Berhati-hatilah terutama agar tidak membangkitkan cinta melalui sentuhan fisik. Ketika saya mulai berpacaran dengan perempuan muda yang sekarang menjadi istri saya, saya mengatakan kepadanya bahwa kami tidak akan berciuman sampai kami bertunangan. Kemudian saya mengubahnya menjadi “sampai kami menikah.” Saya sangat bersyukur telah melakukannya. Saya berharap saya membuat komitmen yang sama dalam hubungan-hubungan saya sebelumnya. Berciuman secara romantis seperti meniup bara kasih sayang. Dalam pernikahan, hal itu akan menghidupkan bara dan menghangatkan rumah. Di luar pernikahan, hal itu seperti angin yang bertiup pada sebatang rokok di tengah kekeringan California.
Selain itu, berhati-hatilah agar tidak membangkitkan cinta melalui janji-janji Anda. Ukurlah kata-kata Anda. Saya mengatakan ini terutama kepada para pria muda, karena perempuan muda sering kali tidak mendengar sesuatu dengan cara yang sama seperti pria muda. Jika seorang pria muda mendengar seorang perempuan muda berkata, “Aku mencintaimu,” dia kemungkinan akan menganggapnya sebagai ungkapan perasaan. Tetapi jika seorang perempuan muda mendengar hal yang sama, dia mungkin tergoda untuk menganggapnya sebagai pernyataan niat, sebuah janji mengenai masa depan. Ketika saya masih muda, saya membuat komitmen bahwa saya hanya akan mengatakan “Aku mencintaimu” (dalam pengertian romantis) kepada perempuan yang akan saya nikahi. Saya bersyukur telah menepati komitmen itu. Ketika saya mengatakan kepada Brooke bahwa saya mencintainya, dia tahu bahwa saya akan segera melamarnya (dan memang demikian).
Pria muda, demi menjaga hatinya, tahanlah luapan emosimu. Hanya karena Anda merasakannya bukan berarti Anda harus mengatakannya. Jika perlu, tuliskan dan simpanlah. Jika dia memang orang yang akan Anda nikahi, bagus—Anda akan memiliki sesuatu untuk diberikan kepadanya pada hari pertunangan Anda. Jika tidak, bagus juga—Anda akan memiliki sesuatu untuk dibakar pada pesta lajang Anda.
Terakhir, berhati-hatilah agar tidak membangkitkan cinta melalui praktik-praktik rohani Anda. Menggabungkan kebiasaan-kebiasaan anugerah pribadi ketika berpacaran dapat membawa kepada ketergantungan rohani. Jangan membuat ritme paling dasar dari pemuridan Kristen Anda bergantung pada atau diidentifikasikan dengan orang lain itu. Anda perlu memiliki kebiasaan berdoa, mempelajari Kitab Suci, dan beribadah yang tetap terpisah dari hubungan romantis Anda. Para pria muda, ingatlah bahwa Anda bukanlah pemimpin rohaninya sampai Anda menikahinya. Cara terbaik untuk mendukung kesehatan rohaninya bukanlah dengan menjadi pembimbing rohaninya atau rekan pertanggungjawabannya, melainkan dengan mendorong dia untuk bergantung kepada Kristus dan mencari pertanggungjawaban dari perempuan-perempuan yang dewasa secara rohani di gerejanya.
2. Waspadalah terhadap Menganggap Adanya Perjanjian
Mana yang muncul lebih dahulu: status hubungan di Facebook atau asumsi-asumsi perjanjian yang mendasarinya? Jawabannya mungkin tidak relevan, karena generasi yang berpacaran saat ini tidak menggunakan Facebook, tetapi Anda mungkin tetap membuat asumsi yang sama. Saya tersenyum ketika bertanya kepada sekelompok mahasiswa berapa banyak dari mereka yang lajang, dan mereka yang sedang berpacaran tidak mengangkat tangan. Saya sering bertanya, “Oh, jadi Anda sudah menikah?”
Ketika kita berbicara tentang berada “dalam” atau “di luar” suatu hubungan, kita sedang meminjam kerangka perjanjian, meskipun kita tidak menyadarinya. Implikasi dari sebuah perjanjian adalah bahwa ada persyaratan tertentu yang telah kita sepakati. Ada komitmen, harapan, tanggung jawab—dan, ya, hak. Itulah sebabnya beberapa dari Anda merasa keberatan ketika membaca saran saya untuk tidak mencium pacar Anda. Anda mungkin berpikir bahwa Anda memiliki hak atas tubuhnya, meskipun hanya sebagian kecil.
“Baik kita hidup atau mati, berpacaran atau menikah, Kristus tetap menjadi bagian yang terbaik.”
Namun, inilah pertanyaannya: Hubungan seperti apa sebenarnya hubungan berpacaran itu? Apakah berpacaran merupakan subkategori dari pernikahan atau dari kelajangan? Saya rasa Anda akan setuju bahwa berpacaran lebih mirip dengan kelajangan. Sampai Anda menikah, Anda tidak memiliki hak, tanggung jawab, atau hak istimewa yang secara mendasar berbeda hanya karena Anda sedang berpacaran. Anda tidak memiliki hak atas sentuhan, kasih sayang, atau rencana masa depannya. Orang yang memiliki hubungan khusus dengan Anda mungkin memang penting, tetapi tubuhnya tetap milik orang lain—dalam arti, bukan milik Anda.
Apa yang Anda miliki bersama adalah tanggung jawab perjanjian untuk mengasihi dan melayani, yang merupakan tanggung jawab semua orang yang dipersatukan di dalam Kristus. Anda juga memiliki sebuah pertanyaan penelitian bersama: Apakah pernikahan akan menjadi pilihan yang bijaksana bagi kita? Pertanyaan ini seharusnya segera berubah menjadi hipotesis (yang mungkin disertai dengan perubahan “status hubungan”), yang pada waktunya menjadi teori dan kemudian akhirnya menjadi suatu perjanjian. (Saya tidak menganjurkan hubungan pacaran yang berlarut-larut atau pertunangan yang terlalu panjang; keduanya sering menganggap adanya suatu perjanjian yang sebenarnya belum ada).
3. Waspadalah terhadap Isolasi
Amsal 18:1 berkata, “Orang yang menyendiri, mencari keinginannya, amarahnya meledak terhadap setiap pertimbangan.” Jadi, jangan berpacaran secara tertutup. Ketika Anda membaca Kidung Agung, Anda akan memperhatikan bahwa “orang-orang lain” terus mendapatkan bagian dalam kisah tersebut. Orang-orang lain ini mendukung pasangan tersebut, menguatkan mereka, dan menolong mereka kembali ke jalan yang benar pada saat-saat sulit dalam pernikahan. Orang-orang lain ini menjadi sarana pertanggungjawaban bagi pasangan yang saleh. Dengarkan saya, orang Kristen: Anda membutuhkan orang lain dalam proses berpacaran Anda.
Kita memiliki pemahaman yang dangkal mengenai tanggung jawab keluarga saat ini. Saya pikir orang tua, khususnya ayah dari perempuan tersebut, akan bijaksana jika sangat terlibat dalam hubungan pacaran pasangan muda. Ketika pria itu meminta restu untuk menikah, ayah perempuan itu tidak seharusnya memberikan jawabannya secara spontan tanpa pertimbangan. Ayah yang baik mencari pilihan-pilihan yang saleh dan menguji orang-orang yang datang melamar. Dan pasangan muda yang saleh tidak membencinya karena hal itu.
Pada saat yang sama, tidak setiap perempuan muda memiliki ayah yang memahami, menerima, atau mampu memenuhi tanggung jawab kebapakannya dengan cara seperti ini. Dalam kasus ini, pasangan muda tersebut tetap harus berusaha menghormati orang tuanya, tetapi dalam hal perlindungan, pertolongan, dan nasihat, mereka mungkin perlu lebih banyak bergantung pada gereja setempat. Belum lama ini, salah seorang mahasiswa di gereja kami mengatakan kepada saya dan istri saya bahwa setiap kali seorang pria ingin berpacaran dengannya, dia akan meminta pria itu duduk bersama saya untuk diwawancarai. Saya tidak dapat meminta kehormatan yang lebih besar (dan saya bahkan sudah mulai menyusun pertanyaan-pertanyaan yang akan saya ajukan).
Jadi, libatkanlah orang-orang lain Kristen yang bijaksana dalam proses berpacaran Anda. Undanglah para bapa dan ibu rohani, dan mintalah beberapa teman yang Anda percayai untuk menerima karunia rohani menjadi pihak ketiga dalam hubungan Anda. Saya bersyukur kepada Allah untuk teman sekaligus teman sekamar saya, Michael, yang mengasihi saya melalui kehadiran dan pertanggungjawabannya (meskipun pada waktu itu saya tidak selalu menikmatinya!).
Sadarilah Bagian yang Lebih Baik
Nasihat-nasihat yang saya sampaikan dalam artikel ini merupakan ajakan untuk menyangkal diri demi kebaikan Anda sendiri dan demi kebaikan orang yang Anda kencani. Ini bukan sekadar tuntutan dalam masa berpacaran; ini adalah tanggung jawab Anda setiap hari setelah menikah. Cara Anda berpacaran hari ini sedang melatih Anda menjadi pasangan seperti apa kelak.
Ketika saya masih lajang, saya mempercayai sebuah kebohongan tentang diri saya sendiri. Saya berpikir bahwa jika saya tetap perjaka, dan terutama jika saya menikahi seorang perempuan yang masih perawan, dan kami berdua adalah orang Kristen yang berkomitmen, maka setelah kami menikah saya tidak perlu lagi memiliki pengendalian diri. Istri saya akan memenuhi semua hasrat seksual saya dan memuaskan saya sepenuhnya. Dengan kata lain, bendunglah nafsu Anda sampai menikah, lalu (dengan kata-kata Treebeard dalam pertempuran Isengard), “Lepaskan sungainya!”
Nah, berita penting: Tidak seorang pun dapat memenuhi semua keinginan Anda. Setidaknya ada lima alasan untuk hal ini.
Anda berdosa.
Anda rusak.
Dia berdosa.
Dia rusak.
Ada hal-hal lain yang harus dilakukan. (Hal ini bertambah seiring dengan jumlah anak yang Anda miliki.)
Intinya adalah ini: Bahkan dalam pernikahan yang sehat dan memuliakan Kristus, Anda akan menghadapi banyak kecemasan dan frustrasi. Jadi, jangan menunda belajar bagaimana menyangkal diri dan merasa puas di dalam Tuhan. Baik kita hidup atau mati, berpacaran atau menikah, Kristus tetap menjadi bagian yang terbaik. Nikmatilah Dia di atas segala sesuatu, bahkan ketika Anda mengejar pemberian-pemberian baik dari-Nya. Jika Anda melakukannya, saya tidak dapat menjanjikan bahwa tidak akan ada risiko atau biaya dalam berpacaran dan pernikahan—tetapi risikonya akan benar, dan biayanya akan layak dibayar.
Andrew Ballard (MDiv, Bethlehem College and Seminary, 2025) melayani sebagai asisten pendeta di Bull Street Baptist Church di Savannah, Georgia. Dia adalah suami Brooke dan ayah dari Oliver dan Eden, serta bekerja sebagai penulis dan editor lepas.
